PARAISO MOTEL
     Hotel paradise
Si sufres de una enfermedad que invente, llamada sexitis aguda (ganas incontrolables de tener relaciones sexuales) este blog es para ti. Si por fin entendio que en su piesa, o su casa no puede tener relaciones con su pareja, porque de alguna forma estan sus papas, sus hermanitos, sus hijos, el perro y el gato en la casa rondando. Es que no hay de otra. Le toco ir a un MOTEL.

Que es un motel: lo mismo que el hotel, solo que alli se va directo al grano (sexo), pagas unas horas y el servicio es especializado según tus necesidades o condiciones economicas. Osea el que tiene platica se da estos lujos, el pobre acomodese donde pueda y hagale papa.

Asi que, si no pudo en su habitancion o en la casa, si su amigo no le hiso el favor, y ya no se aguanta las ganas, le pica por aquí, le rascan por alla. le figuro irse para un motel. Si tiene carro con vidrios ahumados vamos bien, sino le aconsejo lo siguiente.

Cuando tenga localizado a varios metros el motel, hagala la parada en la buseta, taxi, mula, chiva, o en lo que vaya. Minimo haber quedado a dos cuadras. Siga caminando despacio con calma. Cuando este serca mire para un lado, luego para el otro. Si no vio a nadie pegue el pique (agarre a correr) lo mas rapido posible y listo,ya estas dentro y de paso agitado. Asi ahorras tiempo para mas placer y nadie se da cuenta.

Ahora viene un dilema. Fernando si soy principiante y no se cuento me cuesta. Tranquilo, ya voy para alla hija, calmate.Si tienes platica, pues paga lo mejor, si quieres empezar poco a poco, ir conociendo, para ir probando y que te vaya gustando, aquí va.

LUGARES: Las casitas, Complices, el Bunker, el virrey, dicen que en el mismo carro es mas economico pero puedes terminar en bola, sin carro, sin plata, sin polvo y sin mujer.

PRECIOS:
Sencilla: desde 30 hasta 50. esta es la de los universitarios o recien empleados, que no tienen para mas, es bonita, comoda, aguanta para empezar, Un baño, televisor, y unos pelos por hay.

Ejecutiva: desde 50 hasta 100: Esta ya tiene mas altura, mas calidad, mejores espacios. La pagan asalariados. Tiene su jacuzzi, tv plasma,dvd, va con todos los juguetes.

Presidencial: La de las duros, la mas cara. Quien sabe el nombre, tal vez un presidente era de sus mejores clientes. Bueno esta trae piscina, condones de todos los colores y sabores, una prepago a bordo y filmacion privada para un bello recuerdo.

Consejo: Si nota que varios amigos estan en las mismas, es mas rentable sacar un apartamento y montar una conejera para todos, se duplican las llaves, se ponen horarios y a la cama se dijo. O no?  

FUENTE: Un amigo llamado “el terror de las mujeres” cliente oficial.
                Una amiga que me invito a probar.

BY:  FERNANDO TOVAR

LA VIDA...UN PROCESO

Toda nuestra vida es un proceso, y nunca termina. Solo hasta el final, bueno supuestamente uno sube al cielo y sigue, pero que tal que no suba, que tal me nieguen la visa para entrar allá, y ahora que la visa no la están dando a nadie. Toca aprovechar el tiempo e ir tramitando ese viaje.

Conozco muchas personas que viven para trabajar y para estudiar, pero son pocos los que viven para vivir. es bueno tener aspiraciones y proyectos sin embargo, es chévere mientras  nos tomemos el tiempo, y tengamos con quien vivirlos y compartirlos. Usted No tiene? Cómprese un perro, un gato, haga algo. Mientras que lo hace vamos con el proceso de la vida .

1) Todo empieza cuando eres un bebecito. Un chiquito, un enano. El niño empieza a gatear, aprende hablar, luego a caminar, y empieza a estudiar.
2) Cuando llegas a primero de primaria, miras atrás y ves el cambio del jardín y párvulos al colegio. Son 11 años que vienen por recorrer. Y eres un primiparo.
3) Terminas primaria y entras a 6 de bachillerato como primiparo. Ya comienza a quedarse gente atras de ti, y todo un mundo frente a ti. Entras en la recta final de colegio.
4) Llegas a 11 y te crees dueño del colegio, vienen los aretes, gel, gimnasio, noviecitas, rumbas. Marraneas porque estas en el grado mas alto. Te crees importante.
5) Sin embargo al entrar a la universidad, vuelves a ser un primiparo. Dejas cada vez mas gente atrás y hasta ahora empiezas a escalar. Solo eres uno en un montón.
6) Llega el grado, y te sientes todo un profesional, ahora si vas a disfrutar, pero hay gente mas estudiada y preparada que tu, empiezas a especializarte para subir un poco mas.
7) Terminas el postgrado (especialización) y tienes una hoja de vida excelente, eres mas que un profesional, has crecido bastante, pero no tienes nada de experiencia laboral.
8) Empiezas a Trabajar, eres de nuevo un primiparo. Estas pensando que te las sabes todas, pero te das cuenta que ya hay gente mas adelante de ti, que llevan años trabajando en lo que tu acabas de empezar.
9) Tomas unos años de experiencia, y te vuelves viejo, cada vez quisieras llegar mas, saber mas, tener mas estudio, experiencia, plata pero tienes que saber que lo ultimo que te espera, es la muerte.

Lo bueno no es ser un estudiado, adinerado, experimentado, lo bueno es vivir cada etapa de la vida como nunca, para cuando llegues al final, no te espere la muerte, sino la alegría de tener lindos recuerdos para llevarte en toda la eternidad.

Este es un mensaje personal, porque veo que hay gente que no tiene la oportunidad económica para entrar a un colegio, menos a una universidad. Solo pasan de trabajar a trabajar. Aprovechen sus oportunidades, no todos las tienen.

Pd: bueno, todos los blogs no pueden ser mamadera de gallo y risa, dejemos asi, porque voy a llorar. Pero el que viene…este bueno, lo estoy terminando y es de los Moteles.  que tengan buen día, y buena vida.

FERNANDO TOVAR

A QUE VAMOS A LA U?

A que vamos a la U-niversidad. La universidad es de los mejores momentos que tiene la vida, todo es felicidad, alegria. Pero de verdad vamos a estudiar?  De pronto si, pero la u tiene muchas mas cosas y que algunos saben aprovechar. Me acuerdo cuando me gradue del colegio y todos mis amigos decian que cuando llegara a la u, levantaria novia. Ya casi me graduo de la Universidad y sigo soltero. (de pronto en el trabajo si). En fin muchos de ellos no fueron a estudiar, realmente fueron:

A levantar amiga,luego novia, despues amante y casi esposa.
A  buscar amigos para rumbiar, para tomar, para estudiar.
A volverse hippies, revolucionarios, viciosos o politicos.
A jugar cartas.domino, ajedrez y la botellita en la cafeteria
A ver si se cruzaban con la vieja que les gusta
A chatiar gratis en las salas de internet
A vender minutos dentro y fuera de la u.
A prestar plata, sino a empeñar lo poco que tienen.
A vender toda clase de mercancía.
A rajar de los profesores y los que les caen mal.
A seguir haciendo los trabajos a ultima hora
A fumarse un cigarro y un poco mas.
Hacer plata haciendo los trabajos de los demas.
A lagartiar (rogar) por notas
A sentirse grandes cuando hablan con el primiparo
A chicaniar (alardear)con el ultimo jean, camisa, tennis o cel que compraron

La Universidad es mucho mas que esto, es un mundo aparte donde hay de todo y para todos, no se discriminan a los invalidos, negritos, orientaciones sexuales o politicas. Alli todos estan en las mismas paguen menos, pagen mas, o no paguen. El objetivo es salir adelante, aunque algunas niñas con silicona salen demasiado adelante, todo se vale.

BY:  FERNANDO TOVAR

E.T.
Extra -Terrestrial
Bueno, para lo que no saben. Las siglas ET. significan Extra-Terrestre. O la película famosa del animal  feo sin cabeza, que salía volando por las nubes en la cicla, mis dudas si el extraterrestre estaba drogado o soñando. Bueno los de mi generación debieron haberla visto, quien sabe los de ahora con tanta “tragedia” televisiva como patito feo.

A la gente que le gusta pensar fuera de la tierra, que andan buscando lo que no se les perdió, que aun le buscan cuatro patas al gato, que buscan dizque inteligencia artificial y extraterrestre les informo que aquí en la tierra los encontre y hay varias clases.

La otra inteligencia es la mas grande de toda y somos todos, o bueno, los que tienen plata con que serlo. No se han dado cuenta? Tranquilos extraterrestres, ya se las nombro su tecnologia.

1) El celular, ya es parte del cuerpo, vive todo el día pegado a uno, lo llevas cuando vas al baño, cuando almuerzas, duermes al lado de el, ya vives con el. Hasta sientes celos cuando alguien tiene el mismo, que ironía.

2) El ipod, mp3, mp4. Ya debes cargar con tu reproductor de música o videos, otro objeto para el cuerpo. Antes era raro ver a alguien con el walkman (casete) ahora es normal que el celador tenga su reproductor sony, mejor que el de uno.

3) Si deseas almacenar información, ya no necesitas carpetas o ficheros. Ahora tienes que cargar una memoria usb, te recomiendo en el cuello porque ya bote 5 de esas y estoy ahorrando para la otra.

4) La palm. Primero fue que pereza cargar con la maquina de escribir, luego que el computador solo era de mesa, después que el portátil pesa mucho, ahora estamos en la  palm de mano, Que sigue?

5) la cámara digital. Antes teníamos que comprar la camarita, luego comprar el rollo, aprender a tomarlas, mandar a revelarlas, eso era todo un proceso. Ahora la cámara se carga sola, se enfoca sola, e imprime sola. Paseo o fiesta que se respete, lleva carama digital a bordo.

6) Internet. Somos tan virtuales que no se, como hacen algunas personas para tener cibersex, ya somos ciber, es cierto, pero lo del sex tiene que contarme como lo hacen, si es que hay Mouse con vibradores o teclados que acaricien.

7) Las maquinitas. Bueno, no si se este viejito pero me acuerdo cuando decíamos: vamos a jugar al parque, a los columpios, al subi y baja, en la rueda. Ahora es venga a mi casa que tengo el ultimo 360, con home teather, video veam, aire acondicionado y dispensador de maiz pira.

8) Preservativos. Cuidadito se me viene, lo saca listo? Afuerita echelo afuerita, ahora envasan tecnológicamente al pipi en un plastico llamado condon, ahora llego la promiscuidad. Sin decir de las inyecciones.

Estamos en el apogeo de la era digital, El no tener algunos de estos elementos, es síntoma de que somos viejos. Muchachos y trasde esta pequeña lista, no se a quien carazos se le ocurrio la idea de meternos un chip en el brazo que reemplaze la cedula. Y todavía hay gente matándose la cabeza. Créanlo no hay que buscar a los extraterrestres, ya están aquí y somos nosotros.

BY: FERNANDO TOVAR.

VAMOS AL CINE?

A que vamos al cine? pensemos realmente a que vamos al cine, a ver películas? a besarnos con el novio/a? o a escuchar los niños pedantes joder en la oscuridad.

A VER PELICULAS: Es difícil ver una película, porque primero tiene que llamarnos la atención, ser excelente, haber tenido buena campaña publicitaria que cree ese misterio entre el publico por ir a verla, y que mínimo algunas personas nos la hayan recomendado (acuérdese de titanic)

A BESARSE: Si vas a ir al cine, te aconsejo que vayas con tu amiga, o con la niña que deseas besar o ya besaste, ojala la película sea bien ponche, bien mala, bien aburridora, que al aire este al máximo haciendo mucho frió, para que en estas situaciones no halla de otra, sino de abrazarla y besarla. Es bueno por que la oscuridad te facilita mucho las cosas.

A ESCUCHAR LOS PEDANTES: que significa esto? Son los culicagados que entran no mas que a jodar al cine, tienen la casa, las calles, los parques y se van al cine a pagar 8.000 pesos por una boleta para poder entrar a joder. Que hacen? Se viven pedorreando en el cine, como el lugar es cerrado se concentra el asqueroso olor. Gritan sin algún sentido, y no falta el que lleva el láser rojo, o pone los timbres del celular.

RESCATO: El cine arte, cine con sentido, con temática. Por lo general solo asiste público interesado en el cine que no es tan comercial, y que transmite mensajes con profundidad. Las personas asistentes son muy selectivas y con interés cultural en el desarrollo cinematográfico con apartes.

BY: FERNANDO TOVAR

FELIZ DIA MADRE
  Happy mother's day
Hasta ahora llega el dia de la madre a la Ciudad de Cucuta-Colombia, un poco después del dia en general, no importa si es tarde o temprano, lo importante es que tenemos de nuevo esa oportunidad para ser agradecidos con la mami, mama, cucha, amiga, parcerita, o como se entienda con ella. Antes de unas palabras seria bueno recordar el trabajito que ellas hacen con sus hijos, porque aguantarnos no debe ser nada facil. Asi que gracias…

Por nuestra vida y mantenerla
Por aguantarnos las borracheras en las madrugadas
Por cuidarnos y protejernos tanto
Por darnos billete cuando no tenemos
Por defendernos cuando papa esta bravo
Por buscarle caerle bien a la novia
Por la comidita y la estadía en la casa
Por estar esperándonos siempre
Por el apoyo en el estudio y en el trabajo
Por prestarnos la moto y el carrito por hay
Por consentirnos, mimarnos, por tus cariñitos.

Por eso y mucho mas, porque ella es infinitamente grande, no tiene definición que abarque lo bella que es, en esta dia tan especial merece que la tratemos como una REYNA. Asi que si eres madre o pronto vas hacerlo, quiero mandarte por este medio un beso y un abrazo enorme, tambien dedicarte las dos hermosas canciones que hay en el libro de visitas, escuchalas, son para ti.

BY:  FERNANDO TOVAR

Estaba sentando en la u, despcarchado (desocupado) y me puse a observar el comportamiento de algunos al caminar. Si uno detallar un poquito mas a los demas, o si de detallaran asi mismos todo lo que el lenguaje corporal habla. Quedarian sorprendidos. Aquí les va un listin de lo que vi y he visto por hay.

Cuando caminas sacando culo es por que no tienes

Cuando Caminas a paso lento es síntoma de pereza, desocupado.

Cuando Caminas viendo pa todos los lados estas como perdido.

Cuando Caminas desorientado es porque te tiraste una materia de la u. perdiste el trabajo, o tu novia esta embarazada.

Cuando no puedes caminar es porque ya estas borracho.

Cuando Caminas arrastrando los pies es porque estas mamao, cansado.

Cuando Caminas por las nubes es que estas drogado

Cuando Caminas con la frente en alto se te subio el ego.

Cuando caminas meneando el culo pa un lado y pal otro, te gusta que te lo vean.

Cuando Caminas viendo el reloj te cojio el tarde

Cuando Caminas con tu novia y ella ve a otros, ya te pusieron los cachos

Cuando Caminas y te ves en los espejos de carros es porque eres bien vanidoso.

Cuando Caminas viendo al suelo es síntoma de que la enbarraste, la cagaste.

Cuando Caminas golpeando la mano a la pierna te sacaron la piedra.

Cuando caminas y te cansas rápido es que te pesan las tetas

Cuando caminas con las manos en los bolsillos no te gusta estar solo.

Cuando Caminas mucho es porque eres pobre

Cuando Caminas poco es porque eres rico y tenes carrito o moto

Hey, antes podemos caminar, pailas con la gente que anda en silla de ruedas o muletas. Asi que pongansen a correr, desen una vueltica al parque con la novia, saquen a pasiar al perro y aprovechenlas. Un saludo para los invalidos en este post.

SUMAR TIEMPO NO ES SUMAR AMOR- enanitos verdes

Vuelvo a caminar, ni siquiera dejo huellas
es dificil ser en la ciudad, la ciudad endurece las palabras de amor

BY:  FERNANDO TOVAR

LA VERDAD DEL INTERNET

 (Algunas de sus paginas web)

Me inscribi en sexyono-seximetro. Para conocer que opinaban los demas de mi fisico. solo me sirvio para darme cuenta lo feo que soy, en el ranking.
 
Me inscribi en hi5 y solo me dejan comentarios unas gordas de Australia que todos los dias elimino y nunca tendre la dicha de conocer.

Me inscribi en badoo, y empeze hablar con una chica hermosa. A la semana me llego un correo sobre ella, supuestamente tenia sida y buscaba victimas.

Me inscribi en amigos.com y me llego un mensaje sobre una persona serca que deseaba conocerme. Esa persona estaba en caracas (venezuela) y tenia 50 años.

Me inscribi en sonico para mandar postales. Nunca me ha llegado un resibido o la han abierto.

En computrabajo, dije que era carpintero, albañil, zapatero, jardinero, obreo y todavía estoy esperando que me llamen para un trabajo.

Me inscribi en el facebook a conocer mas gente, solo me sirvio para darme cuenta que tenia la misma gente en el Messenger.

Entrè a www.fernandotovar.spaces.live.com disque  tenian buenos blogs, pero me encontre con pura mamadera de gallo en sus textos.

De Hotmail mejor no rajo (critico) porque me pueden ir eliminando mi cuenta. Pero si voy a nombrar unas cosas. Solo recibo mensajes porno de una pagina a la que nunca me suscribi y las bobadas  de las cadenas. He mandado 1000 veces esos correos y sigo soltero. Solo en dos ocasiones fueron certeras sus palabras. Pongan atención

1 ocasión: envia este mensaje a mas de 20 personas y  a las 1:00 de la madrugada resiviras la llamada del amor de tu vida, y fue cierto. Resivi tres llamadas.

  1 una llamada perdida
2 Un borracho equivocado
3 Mi exnovia con el otro

2 ocasión: reenvia este mensaje a mas de 20 personas sino tendras mala suerte durante este dia. Y fue cierto ese dia me fue pesimo. Me pasaron tres embarradas.

  1.me llamaron a dedicarme un vallenato

2.pise un bollo de mier..., y casi me caigo

3.Mi pipiloco no quiso pararse ese dia

 *no se pretende denigrar ni desprestigiar ninguna de las webs anteiormente señaladas. Si le ha pasado algunos de Los casos anteriormente nombrados, es pura conincidencia. jajajajaja.”

BY:  FERNANDO TOVAR

TEST DEL NOVIAZGO

A continuación presento el formato de un sensillo test, que he creado para que usted pueda determinar como la/o esta viendo su pareja actual y saber que tan buena o mala novia/o eres en la relación .responda a conciencia con un si o con el no, pero no se meta goles y mentiras, vaya con la verdad.

 
1) Sabes moverte en la cama?

2) Le ayudas con los trabajos de la universidad?

3) Lo acompañas al fútbol, o a las compras?

4) Sabes cocinar, lavar o planchar?

5) Sabes pagar la cuenta de ves en cuando?

6) Saber tomar cerveza, guaro y sus afines?

7) Sabes hablarle a los suegros?

8) Sabes ordenarle la habitación?

9) Sabes ver telebobelas, películas, seriados?

10) Sabes respetarle sus amigas/os?

Listo? Bien, ahora no se ponga a sacar cuentas, solo acuérdese si dijo la mayoría si, o por el contrario respondió no. Aquí va el breve análisis del Tes.

LA MAYORIA SI: eres la novia/o  perfecta, usted es una persona maravillosa, muy complaciente, pero ten en cuenta que al buen samaritano lo cogen de marrano, es bueno que esas esa persona  soñada,  pero la verdad es que puedes llegar a terminar acostumbrando mal a tu pareja, y cuando no eres complaciente, pierdes el año, que pasa?  Eres el malo del paseo, el antichevere, el aguafiestas.

LA MAYORIA NO: Usted es como dejadito, hay que meterles ganas y tiempo a la relación para compartir más momentos juntos, de eso se trata, de estar el uno con el otro. A veces hay planes jartos que no van con nosotros, pero si de vez en cuando hacemos una excepción sorprenderemos a la otra persona con nuestra actitud. Cuando sientas un dolor de cabeza, y tengas un brote en la frente, son los cuernos, y los cachos que te estan poniendo por relajado.

SI QUEDO 5 Y 5: vaya y juegue el chance (loteria), no mentiras, eres una persona enamorada pero conciente y madura de la relación en la que estas, sabes que debes dedicarle tiempo y espacios, porque tu también tienes los tuyos. Quieres a la otra persona y sigues paralelamente con tu vida, sin llegar a crear una dependencia emocional en el otro.

Acabe de descubrir que debí estudiar psicología, mmm, no mejor me quedo con mi loquera y Comunicación Social.

 
BY:    FERNANDO TOVAR

EL CIGARILLO

(bueno para la salud)

Un día estaba sentado viendo televisión en mi cuarto. Eran aproximadamente las 11:00 de la noche, después de ver las lecciones de educación sexual que gratuitamente transmiten por The Film Zone,  sin darme cuenta toco un botón del control remoto y sintonizo el canal Discovery Channel. Pocas veces la veo, pero ese dia mostraban un tema investigativo de mucho interes que era el tabaquismo. El cigarro, el magarro, como le quieran llamar.

Alli mostraban un estudio resiente de la Universidad de los gringos son bobos, donde decian el daño que puede ocasionar el cigarro. Para los que no saben hay dos tipos de fumadores. El activo: el que lo prende y se lo fuma voluntariamente. El Pasivo: el que por sapo, por demalas, o por estar serca del cigarro, se traga el humo de los demas. La investigación arrojo unos resultados sorprendentes.

El fumador pasivo recibe el 70% de la nicotina del cigarrillo.
El fumador activo recibe el 30% restante de la nicotina del cigarrillo.

Perplejo ante aquellos resultados temi por mi salud y saque algunas conclusiones: Siempre que voy a fiestas, o estoy en la universidad hay alguien fumando serca a mi lado haciendome daño, debo tomar medidas en el asunto, para evitar cualquier tipo de enfermedad en el futuro:

Es mas probable que me de un cancer pulmonar, yo no que fumo.
Mejor empiezo a fumar para evitar el cancer.
Siempre me fumo el humo de los demas, ya es hora de que se fumen el mio.
Si me voy tragar el humo, al menos sera el mio.
Prevengo enfermedades con el filtro.
El cigarro es calmante, relajante, quita dolores de cabeza.
Fumando me estoy salvando
Siendo activo me siendo mas vivo
En el puedo leer mi futuro

Un pedacito de una buena cancion…
AL LADO DEL CAMINO DE FITO  PAEZ

Me gusta estar al lado del camino
Fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vermelas con la resaca
For: rolo

BY: Fernando Tovar

 LA CONFESIÒN

Señoritas, señores, abuelos y desocupados. Cuantas veces  atormentan a sus amigos con sus sentimientos “confusos”. Pongo entre comillas porque de confuso no tiene nada. El niño o la niña que usted conoce se lanza a contarles su  CONFESION, un día decide agarrar valor de donde no tiene, se arriesga, toma la iniciativa, expresa su amor, sus sentimientos, dice palabras que nunca pensó decir, se te declara porque le gustas… y que recibe a cambio? La frutracion mas grande de su vida y las palabras de siempre (en caso de ser reisidente) Aqui les va, acuerdense de ese momento cuando las escucharon o las dijeron.

SOLO TE QUIERO COMO UN AMIGO/A:
La mas usada y trillada de todas, seguramente no la supo hacer, paso mucho tiempo pero no paso nada, y nunca pasara nada. Por mucho un beso y bien borrachos. Es preferible que te digan que eres feo, a que te quieren solo como amigo.

ESTOY SALIENDO DE UNA RELACIÓN:
La relación termino el año pasado pero no ha salido, la tienen secuestrada amorosamente  (en caso de ser verdad), si no es verdad  es que no quiere salir de la relación y tampoco quiere salir con usted.

TENGO NOVIO/A (EN LA PATAGONIA):
Que vass eso es pura mentira y en caso de que fuera verdad, usted no se le declararía o si?  el novio lo tiene bien lejos, a usted también lo quieren ver bien lejos, que coincidencia.

QUIERO ESTAR SOLA/O EN ESTOS MOMENTOS:
Nadie en este mundo desearía estar solo, es bueno tener un bobito/a que al menos te joda la vida, no es que quiera estar solo/a, la verdad es que no quieren estar contigo.

DAME UN TIEMPO:
Cuanto es un tiempo? Un día, un mes, un año? El tiempo es infinito, le podes dar la vida y no te responden, nunca sabrás nada,  ese tiempo que te pidió, aprovéchalo con alguien más.

DÉJAME PENSARLO:
La gente sabe cuando hay gustos o no hay gustos. Que hay que pensar? En la futura familia, los hijos, el carro, la casa. El 90% de personas que dicen que lo pensaran, dijeron que no, o que aun lo estaban pensado.

 
ES QUE NO ERES MI TIPO:
La matadora, deja en shock a cualquiera. Quien dice esto, es porque tiene valor y coraje para decirte la verdad en la cara. Pocas personas lo hacen. La verdad es que no le gustas en lo mínimo, o no tienes esas características especiales que a el/ella le llaman la atención. Mire para otro horizonte.

YA ME GUSTA ALGUIEN:
Fijo es que ya le esta saliendo alguien, pero no a concretado nada. sino es verdad el/ella lo dice para que no lo/a molestes mas

ES QUE MMMM, NO SE:
No sabe lo que quiere, un dia puede gustarte, otro no. Esta indeciso/a y es un indicio sobre el futuro. Si empieza una relación, esta será corta, porque estará contigo tal vez porque no había nadie con quien mas estar.

En resumen. Si usted dice o escucha algunas de estas típicas frases en pocas palabras le están diciendo que no le gusta, que no pierda el tiempo, la plata, y la cabeza. Le están sacando el cuerpo diplomáticamente, así que agarrelas bien agarrada, agache la cabeza, meta el rabo entre las piernas y mire pa otro lado, que hay no se puede hacer nada.

 No se vaya a tomar despechado/a , no se corte las venas, que  hay mucho bobito/a igual que usted buscando novio/a. Cuando lo consiga, restriéguelo  por las narices, ponga cara de ponque, para que vea de que se perdió en su CONFESION.

BY:  FERNANDO TOVAR

  LA LOCA DE LA CARACAS 

Bueno, no sabia si era loca, loco, o las dos cosas.  Que sorpresita.

Era fiesta de sábado en la noche y empezaba a caminar con Javier por la Av. caracas de bogota. La emoción de estar en bogota por primera vez no permitía agarrar transporte, ya que la gracia era ir conociendo poco a poco el sector donde estábamos viviendo, sus avenidas y sus calles. Salimos de la Javerianala como a las 8pm y como ya habíamos pasado por la séptima, decidimos tomar la Av. caracas.

Como un buen campesino desubicado no conoce los peligros de la ciudad, nos aventuramos a tomar la ruta de la avenida caracas. Al principio la avenida nos trato bastante bien,  por cada local que pasábamos habían unos señores que  sonreían, ellos tenían  pinta de meseros y muy educada pero sigilosamente nos entregaban unas tarjetas, folletos y plegables. En estas habían la imagen de unas niñas que ofrecían un excelente servicio de compañía, por un módico precio. Incluso tenían buenas estrategias para convencernos: sigan 2x1,  show lesbian gratis, striper en tu mesa, etc.… las de las fotos se veían buenas, quien sabe las de adentro. Decidimos seguir caminando y no ponerle mucha atención a un servicio que puede hacer la novia y no cobra nada.

Después de pasar el sector de la buena atención para hombres, llegamos a uno que estaba bastante desolado y la preocupación mía empezaba a crecer. Gracias a dios mas adelante mire que habían dos mujeres paradas en una esquina. Aunque se me hacia extraño verlas a esa hora, tan tarde, solas, es una esquina, de la caracas, me dio un aire de tranquilidad el pensar que había alguien mas.

Al disminuir la distancia que había entre nosotros y ellas, poco a poco se iba aclarando la silueta de una despampanante mujer y su vestimenta. Ella era alta, mona, buen busto, buena cola, tenia una vestimenta muy sensual: minifalda,  Top color negro, tacones altos. A cada paso que dábamos nos acercábamos más, y ya quería tenerla al frente para deleitarme con su  belleza. Lentamente nos fuimos acercando,  la veo a sus ojos, ella ve los míos, se congela ese momento. Ahora sigo el habitual recorrido por el cuerpo de arriba hacia abajo: boca, pecho, cintura, abdomen, y cuando llego a la minifalda noto algo extraño.

Cuando empecé a mirar abajito un pequeño bulto sobresalía de su entrepierna en la minifalda, era como un gusanote tratando de salir. Era algo atrapado, Era un pene. Que viejota ni que nada, eso era un tremendo travestí súper arreglado que estaba empezando a trabajar. Preocupados  porque estábamos solos y lo único con que nos topamos en la caracas fue con una tremenda loca o loco, o las dos, ,yo que se. Lo que se, es que confundiría a cualquiera si no dejara en evidencia su morcilla.

 
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida hay dios.
La caracas tiene travestis, travestis tiene la caracas hay dios.

 
BY:  FERNANDO TOVAR

  VIAJE A LAS ESTRELLAS

Despegue mis pies poco a poco de la tierra, sentí como la fuerza de la gravedad se iba desvaneciendo. Empezaba a sentirme libre, al principio tuve miedo de caerme, pero sentía como tu impulso me apoyaba para seguir subiendo, aún sin conocer mi destino.

 Me fui alejando más y cada vez mas del suelo, mientras observaba como mi casa, mi ciudad y el mundo disminuían de tamaño. Empieza aparecer un poco de helada neblina, cada ves se hace mas densa, hasta que logro entender que son las nubes que están a mi alrededor. Siento un poco de frió y calma. Hay un silencio total.

La tierra cambia a distancia, empieza a verse azul y pequeña, extiendo mis manos hacia cada lado. Delicadamente empiezo a balancearlos, y como una ave empiezo a volar para explorar la magnitud armoniosa del cielo. Decido arriesgarme a tomar un poco de velocidad para alcanzar la luna. No hay nada igual. Desde allí observo un horizonte oscuro, lejano, acompañado por miles y miles de estrellas. Hace horas nadie las ve, hace años las personas las ignoran. Hace un tiempo me acorde de ti. Mientras  me sigues besando, siento como emprendo mi viaje a las estrellas.

 Porque un beso tuyo es sentir que viajo a las estrellas

(Historia del primer beso con rochi)

 
BY:  FERNANDO TOVAR

  SUPERACIÒN PERSONAL

Quieres superarte en la vida, tiene grandes logros, inmensos sueños, anhelas e inhalas? Metas por alcanzar, aquí todo lo puedes lograr. Conmigo, con Fernando positivo tu te vas a superar

Quieres tener ese hombre o mujer inalcanzable:

Gustas de alguien pero no gustan de ti, cierto? Le invitaste a salir, tomaron  unos tragos y tampoco paso nada, te arreglaste lo mejor, te hiciste la lipo, pero nada de nada.  De seguro esta muy alto, lo mejor es que te vayas olvidando de ese gusano, agarrapastroso, mientras creces otro poquito y a ver si lo puedes alcanzar.

Quieres pasar cálculo:

Tú sabes, tu tienes el conocimiento pero ni con la copia en la tapa de la calculadora científica logras pasar, pagas para que te asesoren pero quedas mas perdido de lo que estabas… lo mejor es que cambies de carrera porque yo tampoco pude.

Quieres tener un carro:

Anhelas, sueñas, piensas en divorciarte algún día del servicio de las busetas, ya es hora, tu lo puedes lograr. Hoy en día hay mucho desocupado gasolinero con carro, sin mujeres que montar. Arréglese bien bonita, póngase minifalda, pida el colazo y hay tiene su carro.

Quieres dinero:

Quieres plata, la vas a tener, será tuya y pronto. Solo tienes que buscarla, búscala bien, busca en todas partes y cuando la encuentres, llámame y cuénteme como hizo porque ando en las mismas y con culebras hasta el cuello.

Quieres un buen polvo:

Deseas placer sexual, no sabes que es un orgasmo, tu novio, esposo ò mozo no te complace?  si eres mujer no busques mas, pronto lo tendrás, péguese la rodadita (viaje) a Cartagena y búsquese uno de esos negros fornidos que venden borojo en las calles, de seguro el sabrá como complacer tus fantasías.

Deseas ser más bello, bella:

Si la creación divina no te creo nada divino, no te bendijo con atributos, eres feito, poco agraciado. es muy sencillo, consígase un carrazo, cuélguese unas cadenas de oro, póngase unas gafas oscuras, y hay esta su solución positiva . Vera como todos los demás lo verán de hermoso y desearan estar con usted,

Quieres irte de compras y no te alcanza la plata?

Tranquilo… aquí esta tu solución : en la av6 con calle 8 pleno centro de Cúcuta se encuentra el quinientazo, allí encontrara una amplia variedad en  productos con garantía. Ve y compruébalo, si no estas en Cúcuta busca el mercado de pulgas más cercano.

Quieres invitar a comer pero….estas corto de dinero $

Busca en tu interior, busca en lo profundo, no tan adentro. Listo? Si encontraste la calle de la morcilla, el palacio del colesterol, la zona de los burritos, las arepas del Terminal,  o el mercado popular, estamos positivamente conectados.

 Quieres dejar el trago y los cigarros:

Ya es hora que empieces a dejar esos malos habitos que dañan tu salud, si ya los compraste (cerveza,guaro,magarros) ven y traelos y deja de una buena vez por todas esos vicios en manos de nosotros. eso si, que sea antes del fin de semana para poder deshasernos de ellos con nuestro equipo de trabajo.

Si quieres llegar lejos, muy lejos:

Montese en un avión, bus, flota, en lo que pueda, vaya dese una vuelta y vera hasta donde puede llegar….todo con actitud positiva.

Alguna duda, consulta, vision, mision, traicion ? Todo se puede, todo lo vas a lograr, dejame las dudas con tus datospersonales y pronto vislumbrare una de mis acertadas, efectivas y logicas soluciones a tus problemas. todo, con actitud positiva.

BY:      FERNANDO TOVAR 

  ¿CUAL ES TU TIPO NOVIO? Ò AMIGO?

 
Hablando con mi rochi y unas amigas , en sano juicio el viernes en la noche, después de habernos tomado unos aguardienticos para la sed, el alcohol empezo hacer su efecto de libertinaje y empezaron a salir comentarios de nosotros. Los buenos hombres. La verdad perdi mi memoria después de las 1am y todavía no la encuentro. Solo encontre este listin del tipo de novio o amigo  que su merced tiene, mire e identifiquelos, con quien anda por hay jejejeje.

 
EL FEO PERO "LINDO":

Es el mansito que no es agraciado fisicamente, pero en su fealdad logra gustarle a las mujeres, ellas ven no se que, no se donde, ni por donde pero se lo ven.

Por lastima, por ternura, por suerte, por lo que sea pero el tipo levanta.

Es “bueno” porque supuestamente a ninguna le gusta

Puede ser bisco, flaco, enano, orejon, narizon, pero tiene su novia

  EL GALAN:

Es el tipo que llega a cualquier parte y roba las miradas. Las deja bobas.

Puede ser un burro, torpe, bueno para nada, pero a las mujeres les encanta.

A todas les entra por los ojos y por otras partes tambien

Modelaba, esta modelando o va a modelar.

 EL PERRO:

Este es el que la sabe hacer y bien hecha.

Esta con varias, con todas tus amigas pero ninguna sabe nada

Se rumbea a la novia, a su hermana, a la prima de su amiga pero nadie sabe nada

Siempre dice: esto solo me ha pasado contigo

Parece una carroña, un chulo, le tira y se tira  lo que sea.

 EL PAYASO:

El tonto niño que no ha logrado madurar

Siempre esta haciendo pendejadas para llamar la atención

Sale con puras bobadas (aunque en algunas tiene razon)

Como es pura mamadera de gallo, nunca lo toman en serio, aunque tomar en serio seria aburrido.

 EL MARRANETE:

El choncho que gasta y gasta creyendo que si enamora

Las quinceañeras los chupan como sanguijuelas

Por lo general,son feos,gordos, traquetos o hijos de papi y mami. No hay mas

Las mujeres lo cojen de chofer, porque eso si, tiene severa nave.

  EL MISERABLE:

Este es la mata del ahorro. Es un lichigo, michicato, en fin un tacaño

Dice nunca tener plata y si llega a tener no gasta nada

Èl conoce todas las promociones de la semana: martes 2X1 en helados,miércoles 30% descuento en el corral,  jueves cine arte en la alcaldía (entrada libre),viernes mujeres no cover. Si paga el taxi, es solo en casos de emergencia. Todo es caro para èl  y siempre existira un sitio mas barato

  EL INTENSO:

Que mansito tan cansson, mamon y aburridor

Este vive pegado a la falda de la mujer, no sale si no es con ella

Se la pasa a la pata, a veces la deja ir sola al baño

La llama para saber que desayuno, para saber que almorzó, para saber que comio, solo falta para saber que cag…

Se vuelve un fastidio para la mujer, porque se la pasa metido en la casa de ella, a toda hora, la afixia la agobia y la cansa de tanta presencia.

  EL DEJADO:

Este vive en una frescura, es un relax, no se mata la cabeza  por nada ni por nadie

Solo aparece los fines se semana. Si no lo llaman no aparece

Es el hombre invisible, vive perdido de todo el mundo, nadie sabe de el, que hace. Puedes estar enferma, muriendote que el no sabe nada.

 EL FARANDULERO:

El que en toda parte que vaya, se la pasa hablando mierda

Simpre esta metido disque “organizando” las mejores rumbas, esta saliendo con alguna actriz, tiene el ultimo celular, chikanea y alardea por todo.

Es amigo de todos los artistas, ya los conoce y vive con ellos

Se cree el put….as en todo lugar pero no es nadie.

 EL MALUCO:

Este si se mata la cabeza, cela tanto que tiene pinta de celador de barrio

Jode por todo, jode por nada, jode por todo y por nada.

Nunca olvida ni supera: una cagada, enbarrada, plantada.

Acumula y Cuando algo pasa trae a recuerdo todo.

Frase: acuerdese de el dia en que….no se acuerda que….para que me haga la misma

 El BAKAN:

Se la lleva bien con todos tus amigos y amigas.a todo el mundo le cae bien

Tiene ganada a la suegra, tus hermanas, tus primas, a toda la familia

La embarrada es que por ser tan buena gente, solo lo ven como amigo

Gasta sin esperar algo a cambio. tiene muchos amigos.

EL FUTURISTA:

Llevan un mes y esta pensando en el futuro

Te habla sobre la familia, los hijos, el hogar

Cree que eres la mujer con quien va a estar el resto de sus dias

Por lo general son hombres muy decididos, con una economia estable que quieren organizarse, su edad oxila entre los 25 y 35 años.

 
Bueno pues aquí solo aparecen algunos, faltan muchos como: el alcoholico, el del billar, el del futbol, el que no sale del trabajo, del estudio, de la casa. La cuenta es larguisima y si tienes uno para agregar (add) y ampliar esta lista deja el comentario para agregarlo. Espero que les haya gustado.

BY:   Fernando Tovar ®

Posd: Mi rochi me dijo que coja oficio, yo le digo que este es mi vicio

   DESCUBRIERON... DE LOS BOXERS 

 
Los de rayas son para mariar a las viejas y que caigan mas rapido

Los de cuadros sirven para jugar damas chinas

Los de circulos para jugar twister ó tapete

Los que alumbran en la oscuridad, para que la mujer no se pierda

Los que traen dibujos para cuando no hay televisión

El bolsillo condonero sirve de caleta para la plata

Donde comprar 3 X  5.000

Tambien descubrieron que esos se rompen y se encojen

La prenda no la invento un perro

El que no lo utiliza se pone hilo, y minimo es marik.

Los de algodón no “arropan” en  tierra fria

Los de lycra no  “refrescan” en tierra calida

JaJaJa by   Fernando Tovar.